Шутки про пловцов
Содержание
Спортивные приколы
Коллекция спортивного юмора от ForumProSport.ru
Анекдоты про водные виды спорта. Часть 3
Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: “Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?”. Голова отвечает: “Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку”.
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один — глухой звук “бум!”. Прыгает второй — “бум!”.
Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят:
— Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
– Как утопить блондинку?
– Поместить зеркало на дно бассейна.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы -“Роллс-Ройс”. Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
(словарь) ОБИВАТЬ ПОРОГИ – плыть по горной реке
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
– Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат.
– Нет, – ответили ему. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”
На французском:
“Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!”
На русском:
“Дамы и Господа! В бассейн не ссать!”
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
– гирю,
– веревку,
– тазик с цементом.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
– Как дела? Та отвечает:
– Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю. А первая ей и говорит:
– Дура! Их же чистить надо.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров”.
– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? – спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ты уже что-то успела усвоить?
– Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Послали как-то Петьку и Василия Иваныча в помощь слаборазвитым странам. Через некоторое время приезжает комиссия проверить их работу. Пришли они на берег реки и видят такую картину:
Василий Иваныч на лошади по берегу скачет, а сзади, как на водных лыжах – негр, держась за веревку.
– Молодец Василий Иваныч, спорт современный развивает!
Пошли они к Петьке, а он запряг двух негров и землю на них пашет.
– Петька, такой-сякой, что же это ты делаешь? Вон, бери лучше пример с Василия Иваныча, посмотри как хорошо он негра на водных лыжах катает!
– Да не-е-е это он не негра на водных лыжах катает, а крокодила на живца ловит!
Гребец говорит тренеру:
— Я больше не сяду в лодку с Эриком!
— Почему?
— У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
– Зачем?
– Hаш корабль тонет!
– Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
Протокол радиопереговоров:
– Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
– Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
– Это капитан боевого корабля Тихоокеанской флотилии. Повторяю, смените ВАШ курс.
– Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс.
– ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР “МИНСК”, НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС!
– Говорит маяк мыса Эгершельд. Прием.
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
– Дяденька, не купайтесь в этом бассейне – он с серной кислотой!
– Врёшшшш.
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно…
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован!
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
– Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан.
– А в каком направлении?
– В вертикальном, сэр.
– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
– Значит, так, парень, – сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. – Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.
Пошел гpузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по беpегу русский. Увидел его гpузин, хочет на помощь позвать, а как по-pусски “ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! ” и забыл.
– Эй, послющай, даpагой ! Последний pаз кюпаюсь ! Обыдно, да !?
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!
Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут. Выходит насмоторщик и говорит:
– У меня для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
– Давай с хорошей!
– Сегодня ваш хозяин поставит на обед бочку вина.
– О-о-о, давай плохую.
– Сегодня после обеда ваш хозяин хочет покататься на водных лыжах!
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Шутки про пловцов
К огда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов. »
-Т вой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
Х лорка: завтрак чемпионов.
П рофессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Д евушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?
С оревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: “Как?” Бабка: “Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции..”
Т ренер по плаванию уходил в работу с головой.
П лавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Т рехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Э фиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Ж урналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
Н а курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
С борная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
Н а чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
З дравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
В ы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
В се мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
П оследние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
З дравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
В чера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.
М ужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли.
П очему все люди плавают разными стилями, а тонут одним.
-К то придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Р усский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина.
Грузин из последних сил кричит:
– Э. паслущай, друг. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да.
П осетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните.
А кула-мама учит своего акуленка охотиться.
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него.
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с дерьмом!
К оманда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
П ловец который тренируется на Москве – реке:
– принимает душ на бензоколонке
– выиграл Олимпиаду благодаря плавникам
– изучил всю таблицу Менделеева
– дышит жабрами.
– получил предложение сняться в фильме “Морская тварь”.
– клюёт на червя.
– светится в темноте
– не Москвич
– готовится к заплыву в сточной канализации.
– в воде не тонет и в воде не горит
К омандир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
***
Н а международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Статусы про бассейн
Плавание закаляет не только тело, но и характер человека. Статусы про бассейн – мотивирующие или, наоборот, смешные высказывания об этом виде спорта.
Если кто-то копает тебе яму – не паникуй. Потом сделаешь себе бассейн
Статусы про бассейн – прикольные высказывания или короткие описания смешных ситуаций, которые могут случиться в бассейне.
- Когда у меня есть выбор – лыжи или бассейн, я делаю выбор в пользу дивана и телевизора
- Комната для курящих в ресторане – это тоже самое, что уголок для писающих в бассейне
- Если вы профессиональный пловец, просто смиритесь с тем, что вы тренируетесь, плавая в моче
- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику среди пловцов в бассейне
- Бассейн – это немного воды в толпе людей
- Знаменитый спортсмен установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный тренер вручил золотую медаль и тело спортсмена его родственникам
- Настоящий пловец при запахе хлорки чувствует, что это родное
- Бассейн – самый надежный тест женского характера. Если она боится испортить прическу – бегите прочь. Если с хохотом прыгает в бассейн – смело прыгайте следом
- Тренер по плавания уходит в работу с головой
- Хожу в бассейн. Сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией
- Мой суровый тренер в бассейне сказал, что я слишком высокого мнения о себе, когда я спросила, хорошо ли я плаваю. Он ответил: «Вы просто не тоните»
- Потеряла однажды плавки в бассейне. Пришлось прикрыться первой попавшейся табличкой и бежать в раздевалку. Недоумевала, почему надо мной все смеются. Войдя в раздевалку, посмотрела на табличку. А на ней надпись: «Только для взрослых. Глубина 5 метров»
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Утром еле избавился от нее
- В одном городе увековечили память Чапаева: выстроили бассейн, на поверхности которого все время булькают пузыри
- Завтрак чемпионов по плаванию – хлорка
- Воды из бассейна всегда вытекает на 5 литров больше, чем в него втекает. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Министр ЖКХ призвал россиян экономить воду. Например, он наполняет водой свой личный бассейн всего один раз в сутки
- Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, они обучают человека стоять на бортике бассейна и кормить их рыбой
- Пробу для общего анализа мочи по санаторию медсестра собирала в бассейне для отдыхающих
- Легче всего утопить блондинку, положив зеркало на дно бассейна
- По пузырькам в воде легко определить, какой из ватерполистов напрягается больше других
- Встретилась сегодня в бассейне со своей старой подругой. Мы так развизжались, что даже спасатель прибежал, потому что решил, что кто-то тонет
- Ваша жизнь удалась, если утром другие спешат на работу, а вы идете в бассейн
- Ни разу не видел, чтоб тренер в бассейне плавал. Он только поверху ходит. Одетый. Не вижу смысла доверять свою жизнь такому человеку
- Мой друг – моряк. И всегда поправляет меня, говорит, что моряки не плавают, а ходят. Зову его в бассейн: «Пойдем вместе. Я поплаваю, а ты походишь по бассейну»
- Больше всего мне нравится плавать на спине. К сожалению, никто из купающихся в бассейне не выдерживает меня дольше пары метров
- Один богач попросил построить во дворе своего особняка три бассейна: один для холодной воды, второй – для горячей, а третий – для тех друзей, которые не умеют плавать
Плыви не под водой. Плыви сквозь нее
Течет не только вода, но также время и жизнь… Статусы про плавание – философские высказывания об умении удержаться на плаву в любой ситуации.
- Плавание – это, в первую очередь, вода. А вода – это основа жизни!
- Невозможно научиться плавать, не намочив ног
- Грядет глобальное потепление. Когда землю вокруг уйдет вод воду, пловцы завладеют миром
- За буйки желательно не заплывать даже в своих фантазиях
- Плавают все разными стилями, а вот тонут одинаково
- Плавание – это не спорт, а способ не утонуть
- Таблетки, провоцирующие метеоризм, приравнены у пловцов к допингу
- Некоторые вроде мелко плавают, но зато как под себя гребут…
- Жизнь вокруг – бурный океан, но не пропадет тот, кто плавает с компасом
- Кто-то плывет по морю на огромном лайнере, беспечно веселясь. А кто-то на маленьком плоту, изо всех сил работая веслами. Но только так можно понять, что такое умение плавать на самом деле
- Человек не умеет летать, но зато он может научиться плавать. Это самые лучшие ощущения после полета
- Не купается в роскоши тот, кто мелко плавает
- Время течет – учись плавать
- Моя душа подняла якорь и отправилась в плавание к другим берегам
- По морю Любви в плавание пускается тот, кто разглядит звезды Надежды над его бурными водами
- Когда ты на мели, уже и не важно, умеешь ли ты плавать
- Настоящий подводник должен уметь плавать перископом вверх
- Мужчины плавают, а женщины купаются, потому что все мужчины надевают плавки, а женщины – купальники
- Если ты соберешь на корабль богатств больше, чем твои потребности, даже самый слабый напор ветра сумеет потопить твое судно. Помни об этом, отправляясь в плавание
- Удержаться на плаву в море Любви можно, только крепко держа друг друга за руки
- Я не умею ходить по воде, но я умею творить в ней чудеса
- Пловцы из Эфиопии приехали на Чемпионат, чтобы просто попить воды
- Стиль плавания под названием «кроль» придумал дед Мазай, когда спасал зайцев
- Пловец-чемпион, заметил девушку, которая тонет и доплыл до нее за несколько секунд. Но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл в обратную сторону
- Умение плавать очень полезно. Когда ты тонешь, ты не только тренируешь все мышцы тела, но и не умираешь
- Надо записать свое сердце в секцию по плаванию, а то оно у меня слабое какое-то
- Мир – это целое море, полное тайн. Занимаясь подводным плаванием, старайся не переоценивать свои возможности
- Всякое плавание вновь начнется, если под веслом есть вода
- Осваивайте, прежде всего, тот вид плавания, который поможет вам дольше оставаться на плаву, а не тот, который позволяет быстрее плыть
- Раньше я тонула в твоих глазах, а теперь научилась плавать
Анекдоты про пловцов и плавание
-Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…
Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с дерьмом!
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Пловец который тренируется на Москве – реке:
– принимает душ на бензоколонке
– выиграл Олимпиаду благодаря плавникам
– изучил всю таблицу Менделеева
– дышит жабрами.
– получил предложение сняться в фильме “Морская тварь”…
– клюёт на червя…
– светится в темноте
– не Москвич
– готовится к заплыву в сточной канализации.
– в воде не тонет и в воде не горит
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Когда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов…»
-Твой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
Хлорка: завтрак чемпионов.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: “Как?” Бабка: “Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции..”
Тренер по плаванию уходил в работу с головой…
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
– Hy так все в бассейн мочатся…
– Hо не с тpамплина…
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!
Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.
Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли…
Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним…
Шутки про пловцов
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции
перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай
внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял
второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил
о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?
Один пловец, бесстрашный, как Тесей*,
Две амфоры нашёл на дне морском,
Вернули, вскоре, амфоры в музей,
А Ихтиандр вернулся в Белый Дом!
*Тезей- древнегреческий мужик,обломавший рога Минотавру.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
“Не знает пловец, кому он живец.”(Йгор Щялп)
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял. двести фунтов стерлингов.
«Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде»
(Д. Галифакс)
Поначалу я даже не обратил на него внимания.
Мужик как мужик: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфельчик подмышкой, в руке глянцевый журнал.
Стоял он в двух шагах от меня, у самой кромки воды и на повышенных тонах разговаривал по мобильному, скорее даже ругался.
Я только и смог уловить, что разговор был с женщиной и велся он на великом и могучем сербском языке.
Мужик договорил, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем все свое добро переложил в одну руку, а дальше началось совсем уж неадекватное – мужик медленно, без эмоций вошел в море.
Я все еще надеялся, что он только попробует ногами температуру воды и вернется, но нет, человек заходил все дальше и глубже…
Паниковать было вроде еще рано, но я не знал, как обычно выглядят люди решившие покончить с собой, и потому в душе слегка задергался.
Вокруг плескались веселые мамы, папы и счастливые детишки в надувных нарукавниках, а мужик аккуратно и без эмоций пробирался мимо них, стараясь не замочить свою поклажу. Зашел по грудь и вдруг… поплыл, поплыл, куда-то в сторону горизонта, только рука с портфельчиком, журналом, кепкой и очками на оттопыренном мизинце, торчала над водой, как перископ подводной лодки.
Иногда даже голова суицидника пропадала с поверхности воды, но вновь и вновь выныривала.
Несмотря на зревшую во мне панику, я все же заметил, что этот странный мужик, несмотря на груз вещей, гребет довольно бойко, лично я, пожалуй бы и в ластах за ним не угнался…
Вот отчаянный пловец достигнув линии буйков, поднырнул головой под трос, аккуратно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя темпа, поплыл все дальше и дальше в открытое море в сторону Италии.
Я даже встал, чтобы лучше разглядеть удаляющуюся ручонку с вещами, но вскоре, человек совсем пропал из вида, он скрылся за далекой, покрытой брезентом, спящей моторной лодкой.
Нужно было срочно действовать.
Глянул на спасательную вышку, она как всегда пустовала и я решил обратиться к знакомому вампиру – продавцу мороженного. С утра он со своим холодным ящиком прятался в глубокой темной нише дома, а по мере того, как солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно выдвигал ящик на колесиках к самой границе света и тьмы и так до заката.
А что он делал по ночам, я себе даже и представить боюсь – это одному Люциферу известно.
Но поскольку днем вампир был не особо опасен, к тому же почти без акцента говорил на русском (уж за тысячу лет нетрудно выучить все человеческие языки) я бегом пересек пляж и направился к нему.
Вкратце рассказал что к чему, что мужик, мол, не в себе, поругался с женой и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.
Продавец мороженного сосредоточенно почесал голову и спросил:
– А этот человек плыл с сигарой?
– Да нет же, какая сигара!? Причем тут сигара!?
– А в руке у него был такой небольшой, коричневый, кожаный портфель?
– Да, был… А ты откуда знаешь?
– Ну, все ясно – это не суицидник – это Марко, хозяин в-о-о-о-о-н той лодочки. Он так каждый день на работу и с работы плавает, причем обычно он это делает с дымящейся сигарой. Мороженое хочешь? Сейчас бинокль принесу.
Я сидел за столиком, уплетал мороженое и наблюдал, как далеко – далеко, «суицидник» уже загорал в своем, расчехленном катере, читал глянцевый журнал и дымил толстой сигарой.
Стоит ли говорить, что до конца отпуска, мы с сыном, всякий раз, когда хотели доплыть до далеких неизвестных островов, нанимали только Марко Поло с его старенькой бригантиной и даже случающиеся шторма, с таким бравым капитаном, нас не особо-то волновали…
ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.
Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.
Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.
Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!
Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?
И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.
– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!
С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.
– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.
Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?
Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.
На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.
У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!
После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.
описание к фотографии “Внимание, работает морской спецназ!”
Антуры или по другому островные тюлени острожные и, в то же время, очень любопытные звери. Остров Топорков, Командорские острова.
Точно как спецназ. Я когда служил у нас из-за нерп частенько объявляли тревогу противодиверсионную. Ночью появится около лодки вот такая моська и пойми боевой пловец это или любопытная нерпа)
Дидье Дезор, исследователь лаборатории биологического поведения университета Нанси (Франция), провел исследование поведения крыс, которое показало результаты, интересные для психологов.
С целью изучения плавательных способностей крыс он поместил в одну клетку шесть зверьков. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который необходимо было переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей.
В ходе эксперимента выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой социальные роли: были два эксплуататора, которые вообще никогда не плавали, два эксплуатируемых пловца, один независимый пловец и один не плавающий козел отпущения.
Процесс потребления пищи происходил следующим образом. Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора их били до тех пор, пока те не отдавали свою еду. Лишь когда эксплуататоры насыщались, эксплуатируемые имели право доесть остатки пищи.
Крысы-эксплуататоры сами никогда не плавали. Чтобы наесться досыта, они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам. Автоном (независимый) был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не отдав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения, которого били все, боялся плавать и не мог устрашать эксплуататоров, поэтому доедал крошки, оставшиеся после остальных крыс.
То же разделение — два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения — вновь проявилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен.
Чтобы лучше понять механизм крысиной иерархии, Дидье Дезор поместил шесть эксплуататоров вместе. Крысы дрались всю ночь. Наутро были распределены те же социальные роли: автоном, два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения.
Такой же результат исследователь получил, поочередно поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых крыс, затем шесть автономов и шесть козлов отпущения.
В результате выяснилось: каков бы ни был предыдущий социальный статус индивидуумов, они всегда, в конце концов, распределяют между собой новые социальные роли.
Исследователи университета Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных крыс. Они пришли к неожиданному на первый взгляд выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые крысы, а как раз наоборот — крысы — эксплуататоры.
Несомненно, эксплуататоры очень боялись потерять свой статус привилегированных особей в крысином стаде и очень не хотели, чтобы однажды их самих вынудили работать.
Раз уж пошла такая тема с историями о Второй Мировой, вставлю и я свои 5 копеек.Будет много букв и мало пафоса, уж простите. Далее история со слов моего прадеда, ныне уже покойного.
Родился в 1923г в Румынии, в части впоследствии ставшей Молдавской ССР. Обычный сельский парень, говоривший по-румынски, слегка понимающий русский. В начале 1944г. призвали в румынскую армию, парень был высокий и сильный, определили в тяжелую артиллерию снаряды таскать, послали в учебку. Но Красная армия была уже близко, саму Румынию трясло, хаос, они всей группой устроили кому-то из унтеров “темную” и сбежали. Их уже никто не искали, не до того было. Прадед вернулся домой, успел жениться и через месяц его забрали уже в Красную армию. Там определили в десантные войска, в учебке попрыгал с парашютом, потом на фронт первым номером станкового пулемета. Боевое крещение проходил в Чехии. Там же, во-время переправы через реку Тиса его лодку потопили огнем немцы с другого берега, люди выжили ,но пулемет ушел на дно с лодкой вместе. За потерю пулемета все просто -расстрел. Доводы не действовали, не важно что и как, пулемет утерян, отчитаться должны. Ты первый номер, ты и ответишь. Даем сутки, вытащишь пулемет – останешься жив. На счастье прадеда в роте был грузин, отличный пловец, решил выручить, и они вместе ночью нырнули и подняли Максим. Но урок он запомнил – если не немцы, так свои за пулемет в расход пустят, смысла бежать с поля боя нет.
Свой первый Орден Славы, бронзовый, он получил на этой же речке, Тисе, когда после уже успешной переправы они 2 сутки держали плацдарм- маленький пятачок земли, отбивая попытки немцев скинуть их в воду. Второй Орден Славы, серебряный, за оборону города какого-то( названия он не запомнил). Потом несколько месяцев покоя, и за 3 дня до оправки его дивизии на переформировку (шел март 1945го) в их районе началось наступление, в бой послали пехоту, их быстро опрокинули и пошла контратака немцев, пехоту частично перебили, частично драпанула и оборонять их участок осталось 6 пулеметов. Были заготовлены заранее у всех запасные позиции. Полтора часа боя, заглохли уже 4 пулемета, у прадеда только он и второй номер живы. Прадед говорил, “сидел и ждал первого минометного выстрела по себе – сразу хватать пулемет и на запасную позицию, первый выстрел пристрелочный был всегда”. В какой-то момент обернулся – второго номера уже и след простыл. Но первый же выстрел был метким, мина прилетела в щиток Максима. Пулемет порвало, его контузило, выбило почти все зубы, порвало щеку, перебило сухожилия на руках (7 из 10 пальцев так никогда и заработали). В руках осталась только ручка от пулемета, когда подошли немцы добывать раненных, он с ней и кинулся на них, его прошили очередью по диагонали. Сам прадед почти ничего из этого не помнил.
Немцев вскоре опрокинули, через 3 сутки похоронная команда понесла его хоронить, он застонал. Госпиталя, полтора года в Тбилиси,(сначала Москва, там сказали, что не возьмем) грузинские хирурги смогли его собрать. Посмертно(сначала записали в потери) дали третий Орден Славы, серебряный, а документы и сами 2 первых ордена пропали или затерялись.
Прошли годы, был то ли 71, то ли 72, прадед был бригадиром совхоза-миллионика, к нему приехал местный военком, хороший знакомый, говорит, Иван, есть тут товарищ, требует себе орден, мол был с тобой, когда тебя убили(он не знал, что дед выжил), значит раз дали тебе, хочет и себе (орден давал плюшки). Идем, послушаешь его на собрании. Это был второй номер его пулемета, который с опасный момент залез в лисью нору(как поместился- а фиг знает, жить захочешь, и не так раскорячишься), от него прадед и узнал подробности того, что тогда произошло. Ну, товарищ орден, конечно, не получил, а получил по шее. Вскорости военком приехал еще раз,мол так и так, нашлись документы твои на 2 первых ордена, можем восстановить, вон, едь в Кишинев. Прадед показывает перебитые руки, изуродованную часть лица и спрашивает
– Мне эти железки руки вернут? Нет? Тогда пусть засунут себе их ..опу.
И не поехал.
Морали нет, просто история человека, которого никто не спрашивал, который не воевал за Сталина, или Родину, или еще за что-то. Который просто не хотел умирать. На 9 мая я никуда не пойду, просто вспомню эту и другое рассказанное им.
П.С.
В соседнем городке висела доска почета, “Они сражались за Родину”. Половина фотографий с советской форме, половина в румынской. Просто фотографии в советской сделать не успели, взяли старые. Граница “мы” и “они” весьма условна.
Анекдоты про моряков
На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.
Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Морские анекдоты про моряков лучшие
Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.
Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Анекдоты про флот вмф
Письмо моряка.
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»
Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
Анекдоты о моряках и море лучшие
У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п@здец».
Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Ничего серьезного,
Сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Анекдоты на все случаи жизни прикольные веселые с юмором.
Цитаты про отдых в бассейне.
Статусы для пловцов. Цитаты про отдых в бассейне
Счастье по большей части бывает на стороне человека трудолюбивого, как волны и ветер бывают на стороне лучших пловцов.
Плавание — это в первую очередь вода. А вода — это жизнь! Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Чтобы сделать урожай побед обильным, быть нужно волевым, техничным, сильным!
Плавание – это нетолько жизненно необходимый навык, но ещё и высокоэффективная тренировка для всего тела
Плавание – это особый вид спорта, который полезен почти для всех систем организма
Время течет — учись плавать!
Летать мы не можем, но плавание — самое лучшее после летания.
Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.
Я не могу ходить по воде , но я могу творить в ней чудеса.
Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Если хочешь научиться плавать — иди плавай!
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром!
Плавание — это в первую очередь вода. А вода — это жизнь!
Чтобы научится плавать, я должен войти в воду, иначе я ничему не научусь.
Название коллекции: Цитаты про отдых в бассейне. Пусть лазурный песок нежно ласкает ваши тела, а морская вода будет тёплой и спокойной!
Пусть тебе летом доведется счастливо пережить приключения и курортный роман, а каждый день будет новой, веселой чередой удовольствий!
Любите себя, берегите себя, отдыхайте, пока есть такая великолепная возможность!
Пусть хорошее настроение никогда не покидает вас. Будьте счастливы, пусть Господь всегда охраняет вас.
Летняя сказка, где все ходят в купальниках и принимают солнечный загар!
Желаю провести время с пользой, удовольствием и веселым настроением.
Лето — это аромат душистых трав, полевые цветы, соловьиная трель, ягоды, грибы, радугу и много других подарков!
Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что ещё не работал, так и всё желание враз пропадает. Юрий Татаркин
Сверхусталость — это когда даже отдохнуть не хватает сил.
Желаю всем фантастически великолепного времяпровождения! С праздником первого летнего дня.
Если существует рай на земле, то этот рай лето! Поздравляем всех любителей бронзового загара и водных процедур с первым днем летнего сезона.
Желаю в дальний ящик отложить рабочие планы и любые проблемы, взять с собой свою мечту и отправиться в кругосветное путешествие по странам чудес и счастья.
Пусть с сегодняшнего летнего дня ваша жизнь заиграет ярчайшими красками, с перламутровым отливом!
Пусть каждое мгновение это лета доставит вам неимоверное удовольствие, пусть ваша душа танцует и поёт с самого утра!
Ласковых лучей солнца вам в душу в первый день лета.
Желаю замечательного отдыха, невероятных ощущений счастья, нереально крутых эмоций, огромнейшего заряда жизненной энергии и бравых сил.
Поздравляю с первым днем лета! Пришла пора лакомиться мороженым, гулять босиком и искать спасительной тени
С праздником первого летнего дня. Пусть отдых на море обязательно удастся, пусть хорошая погода, как попутный ветер, всегда сопутствует.
Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. Сэмюэл Джонсон
У кого-то по пятницам — банный день. У кого-то — эстафета 3 по 100, или 5 по 100, или по 150. Алексей Анненсков
Желаю наслаждаться отпуском в полной мере! Пусть впечатления будут самыми яркими, пусть будут приключения и счастливые мгновения!
Ничто так не утомляет, как чужой отдых. Анджей Сток
Пусть твой летний отдых будет таким, чтобы от твоих рассказов все только ахали!
Великолепная возможность стать свободным и счастливым человеком нам предоставляется только летом!
Будьте счастливы, и пусть всегда жизнь оберегает вас. С праздником первого летнего дня.
Поздравляю Вас с началом лета. Пусть хорошая погода сопутствует Вам всегда.
Пусть сладкие фрукты, сочные ягоды, счастливые рассветы, романтические закаты, нежный ветер,
Такое наступило время года, когда жизнь играет всеми сочными красками! С первым летним деньком тебя!
Лето вдыхает в нас новую жизнь, новые силы, новые ощущения! Давайте будем всё это брать и пользоваться!
С первым днем лета! Этим летом тебя ждет множество прекрасно-необыкновенных событий!
Желаю включить режим полный релакс, забыть о будильниках и получить максимальное удовольствие!
Всем солнечного настроения! С первым днём лета, дорогие друзья! Пусть лучи ласкового летнего солнышка касаются вашей щеки каждое утро.
Вот и наступил праздник тепла, солнца, пляжного сезона и активного отдыха! Да здравствует лето!
Наконец-то сбудутся все наши летние заветные желания, наступит пора долгожданных отпусков.
Такой чудесный теплый день, начало лета. Желаю провести его так, чтоб стало жарко и в душе.
Встречай самую прекрасную пору года с улыбкой, и лето тоже улыбнётся тебе!
Пусть ваши шезлонги будут максимально комфортными, а морской пейзаж пред глазами умопомрачительным!
Пускай первый день лета будет хорошим стартом для Вашей любви. Поздравляю Вас с началом лета.
Желаю хорошо провести время, по полной программе насладиться отдыхом, пополнить себя новыми силами, свежими идеями, крепким здоровьем и невероятной энергией.
Пришло лето! С чем я тебя и поздравляю! Пусть хоровод его славных событий закружит тебя, исполнит заветные желания.
Пусть лето воодушевит и наполнит тебя новыми силами, бодростью, энергией, крепким здоровьем, яркими впечатлениями и добрыми эмоциями.
Досуг — это время, освобождённое от дел насущных для дел возвышенных. Елена Ермолова
Пусть этим летом внутри порхают бабочки и крышу сносит от любви.
Пусть этот цветной мир греет вашу душу и дарит радость вам и вашим друзьям!
Срочно выходите встречать лето и ловить на себе солнечные зайчики!
Пусть это лето дарует Нам самые крутые летние развлечения и сполна даст Нам ощутить вкус жизни.
Лучший отдых — активный, лучший активный отдых — работа. Евгений Кащеев
Желаю тебе каждый день лета проводить незабываемо! Пусть случай вносит приятные сюрпризы в твои планы, но вместе с тем, все идет строго в соответствии с твоими желаниями!
В Первый день лета я тебе желаю превратить это лето в настоящую сказку.
Пусть завтра нас ждут заботы и обязанности, но сегодня мы отдыхаем первый день лета!
Мы желаем вам, чтобы вокруг вас кружилась планета, чтобы каждую ночь на вас сыпались счастливые звёзды!
Что ещё нужно для счастья? Лето нужно для счастья!
Мы желаем вам замечать всё прекрасное вокруг себя, даже в мелочах!
Хорошо организованный отдых — когда все привязаны к кроватям. Михаил Мамчич
Желаю тебе море удовольствий, незабываемого времени, свежего воздуха побольше, ничего неделания, только расслабляться, вкусно кушать и загорать. — Цитаты про отдых в бассейне.
Пусть же в этом году каждому удастся провести свое лето незабываемо и сполна ощутить вкус жизни.
Поздравляю с первым днём лета. Пусть в планах будет много всего интересного и весёлого,
И писала про «сумасшедшую корову в бассейне» (по аналогии с коровой на льду)
И вот — после еженедельных занятий с тренером и почти ежедневных отработак выученного в течение 4х недель — оно начало приходить.
Умение оптимизировать движения тела в воде. Танец полета в невесомости, разучивать который я только начала.
В неделю я проплываю около 21 км. По меркам пловцов — это самый минимум. По меркам триатлетов — много.
По пятницам — 50-метровый бассейн под тентом с открытыми окнами. Как под открытым небом — свежий воздух.
И плавать в нем гаааараздо удобнее, чем каждые 23 метра разворачиваться в коротких бассейнах!
Последние 4 урока я запомнила четко:
на каждый урок Мария ставила мне 1-2 задачи и зорким коршуном следила за мной сверху, с бортика
1 Координация поворота головы и рук — поняла.
+ Запомнить движения рук с swim stretch cords (как это на русском называется?) и четко воспроизводить их в бассейне
2 Постановка головы и тела прямо — чтобы не виляло всё тело. Использование мышц торса для стабилизации и продвижения вперед.
И тут-то я начала обгонять первую, самую медленную, дорожку =)
3 Быстрый поворот головы, чтобы не создавать ту самую волну перед собой и не вилять головой вверх-вниз
Получилось, но я стала задыхаться быстрее, чем раньше. Но и плыть стала быстрее. Но задыхваться.
После этого урока я сильно задумалась: ну почему я так высоко поднимаю голову и не могу делать это быстрее?
Проанализировала ощущения. Оказалось — я не выдыхала воздух полностью всегда. На каждом гребке я задерживала дыхание, потом силой выдавливала воздух и поворачивала голову в тот момент, когда я все еще выдыхала. То есть на один поворот головы я пыталась успеть и выдохнуть и вдохнуть. Конечно, на это надо было время, голова зависала наверху, я получала ту самую волну.
4. Легкое дыхание и компактные руки стрелой в вод у, а не со стороны
Поговорила с тренером по поводу ощущений.
Ну ты же на бегу так не делаешь! — говорит
— Точно, на бегу я даже не замечаю, что дышу, — отвечаю
— Вот и тут так же — начинай выдыхать как только вдохнешь, не задерживай воздух. Это должно быть легко, а если ты усилием пытаешься сдержать воздух — ты только зря энергию тратишь.
И до меня дошло! =) И я полетела
1 минута 50 секунд на 100 метров, а не ярдов.
Легко.
А если упереться: 1 минута 45 секунд на 100 метров.
И это всего за пару месяцев целенаправленного плавания.
Нет, мне еще до Китая пешком — до реального ровного плавания. Но я уже экономлю столько энергии, что 5000 — 5500 метров уже воспринимаются как легкая пробежка на 3 мили.
Мне кажется, я на время превратилась из бегуна в пловца. И я не против: бегать я уже много чего пробегала и пробегаю. А Swim around Key West — это раз в жизни, бабочки в животе.
Мой дом пропах хлоркой — и ведь вроде бы все стираю, но все равно чувствуется.
И с этой, всего-лишь на одну миллионную от возможного улучшения, легкостью, которую я получаю в результате обучения с тренером, я влюбляюсь в плавание еще больше, чем когда либо. Когда после плавания с утра ждешь с нетерпением вечернего заплыва. Когда в моменты стресса мысленно ныряешь в простоту синевы бассейна.
Очки Rocket Science c веселым названием SPUTNIK — очаровательны: ясность зрения и под водой, и над водой!
У TYR так не получалось
А вот и пара цитат из забавной статьи о том, почему триатлеты — так себе пловцы
И Михаил Иванов — как раз пишет заметку Плавание любителей в длинном триатлоне
На тренировках совершенно не нужно видеть. Нужно чувствовать геометрию движения в синеве воды. Я с нетерпением жду возможности плавать в открытой воде, когда не видно ничего, кроме воды и все внимание не отвлекается на внешнее, и фокусируется именно на движении
Ну, может и не сотни часов, но много, конечно. Правда, действительно — если ставить задачу плавания как всего-лишь незначительной части триатлона — да, не стоит проводить много времени в бассейне. Меня же скорее интересует умение плавать, процесс и этот вид деятельности. + оказывается, мир пловцов — это тоже своеобразное сообщество, в которое иногда попадают триатлеты, но он в основном сам по себе отдельно существует где-то. А еще шутят, что самые общительные спортсмены — это пловцы! =)
Статусы про бассейн
Плавание закаляет не только тело, но и характер человека. Статусы про бассейн – мотивирующие или, наоборот, смешные высказывания об этом виде спорта.
Если кто-то копает тебе яму – не паникуй. Потом сделаешь себе бассейн
Статусы про бассейн – прикольные высказывания или короткие описания смешных ситуаций, которые могут случиться в бассейне.
- Когда у меня есть выбор – лыжи или бассейн, я делаю выбор в пользу дивана и телевизора
- Комната для курящих в ресторане – это тоже самое, что уголок для писающих в бассейне
- Если вы профессиональный пловец, просто смиритесь с тем, что вы тренируетесь, плавая в моче
- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику среди пловцов в бассейне
- Бассейн – это немного воды в толпе людей
- Знаменитый спортсмен установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный тренер вручил золотую медаль и тело спортсмена его родственникам
- Настоящий пловец при запахе хлорки чувствует, что это родное
- Бассейн – самый надежный тест женского характера. Если она боится испортить прическу – бегите прочь. Если с хохотом прыгает в бассейн – смело прыгайте следом
- Тренер по плавания уходит в работу с головой
- Хожу в бассейн. Сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией
- Мой суровый тренер в бассейне сказал, что я слишком высокого мнения о себе, когда я спросила, хорошо ли я плаваю. Он ответил: «Вы просто не тоните»
- Потеряла однажды плавки в бассейне. Пришлось прикрыться первой попавшейся табличкой и бежать в раздевалку. Недоумевала, почему надо мной все смеются. Войдя в раздевалку, посмотрела на табличку. А на ней надпись: «Только для взрослых. Глубина 5 метров»
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Утром еле избавился от нее
- В одном городе увековечили память Чапаева: выстроили бассейн, на поверхности которого все время булькают пузыри
- Завтрак чемпионов по плаванию – хлорка
- Воды из бассейна всегда вытекает на 5 литров больше, чем в него втекает. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Министр ЖКХ призвал россиян экономить воду. Например, он наполняет водой свой личный бассейн всего один раз в сутки
- Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, они обучают человека стоять на бортике бассейна и кормить их рыбой
- Пробу для общего анализа мочи по санаторию медсестра собирала в бассейне для отдыхающих
- Легче всего утопить блондинку, положив зеркало на дно бассейна
- По пузырькам в воде легко определить, какой из ватерполистов напрягается больше других
- Встретилась сегодня в бассейне со своей старой подругой. Мы так развизжались, что даже спасатель прибежал, потому что решил, что кто-то тонет
- Ваша жизнь удалась, если утром другие спешат на работу, а вы идете в бассейн
- Ни разу не видел, чтоб тренер в бассейне плавал. Он только поверху ходит. Одетый. Не вижу смысла доверять свою жизнь такому человеку
- Мой друг – моряк. И всегда поправляет меня, говорит, что моряки не плавают, а ходят. Зову его в бассейн: «Пойдем вместе. Я поплаваю, а ты походишь по бассейну»
- Больше всего мне нравится плавать на спине. К сожалению, никто из купающихся в бассейне не выдерживает меня дольше пары метров
- Один богач попросил построить во дворе своего особняка три бассейна: один для холодной воды, второй – для горячей, а третий – для тех друзей, которые не умеют плавать
Плыви не под водой. Плыви сквозь нее
Течет не только вода, но также время и жизнь… Статусы про плавание – философские высказывания об умении удержаться на плаву в любой ситуации.
- Плавание – это, в первую очередь, вода. А вода – это основа жизни!
- Невозможно научиться плавать, не намочив ног
- Грядет глобальное потепление. Когда землю вокруг уйдет вод воду, пловцы завладеют миром
- За буйки желательно не заплывать даже в своих фантазиях
- Плавают все разными стилями, а вот тонут одинаково
- Плавание – это не спорт, а способ не утонуть
- Таблетки, провоцирующие метеоризм, приравнены у пловцов к допингу
- Некоторые вроде мелко плавают, но зато как под себя гребут…
- Жизнь вокруг – бурный океан, но не пропадет тот, кто плавает с компасом
- Кто-то плывет по морю на огромном лайнере, беспечно веселясь. А кто-то на маленьком плоту, изо всех сил работая веслами. Но только так можно понять, что такое умение плавать на самом деле
- Человек не умеет летать, но зато он может научиться плавать. Это самые лучшие ощущения после полета
- Не купается в роскоши тот, кто мелко плавает
- Время течет – учись плавать
- Моя душа подняла якорь и отправилась в плавание к другим берегам
- По морю Любви в плавание пускается тот, кто разглядит звезды Надежды над его бурными водами
- Когда ты на мели, уже и не важно, умеешь ли ты плавать
- Настоящий подводник должен уметь плавать перископом вверх
- Мужчины плавают, а женщины купаются, потому что все мужчины надевают плавки, а женщины – купальники
- Если ты соберешь на корабль богатств больше, чем твои потребности, даже самый слабый напор ветра сумеет потопить твое судно. Помни об этом, отправляясь в плавание
- Удержаться на плаву в море Любви можно, только крепко держа друг друга за руки
- Я не умею ходить по воде, но я умею творить в ней чудеса
- Пловцы из Эфиопии приехали на Чемпионат, чтобы просто попить воды
- Стиль плавания под названием «кроль» придумал дед Мазай, когда спасал зайцев
- Пловец-чемпион, заметил девушку, которая тонет и доплыл до нее за несколько секунд. Но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл в обратную сторону
- Умение плавать очень полезно. Когда ты тонешь, ты не только тренируешь все мышцы тела, но и не умираешь
- Надо записать свое сердце в секцию по плаванию, а то оно у меня слабое какое-то
- Мир – это целое море, полное тайн. Занимаясь подводным плаванием, старайся не переоценивать свои возможности
- Всякое плавание вновь начнется, если под веслом есть вода
- Осваивайте, прежде всего, тот вид плавания, который поможет вам дольше оставаться на плаву, а не тот, который позволяет быстрее плыть
- Раньше я тонула в твоих глазах, а теперь научилась плавать
234 красивые цитаты про отдых
Пенсия — это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.
О сердце человечье, ты все в кровоподтеках, Не мучься, не терзайся, отдохни! Ты свыкнешься с увечьем, все дело только в сроках, А как тепло на солнце и легко в тени! Не мучься, не терзайся, родное, дорогое, Не мучься, не терзайся, отдохни! Увечья не излечит мгновение покоя, Но как тепло на солнце и как легко в тени!
Единственное спасение у нас в труде. Деятельность дает закономерный отдых. А вот когда у меня «выходной» день, я — несчастный человек. Я не умею «отдыхать» — я предоставлен самому себе и своему одиночеству, и что мне делать? Воистину это «страна труда» и больше ничего. И самое страшное в ней — отдых!
— Барри. Слушай, давай на перерыв? — Нет! Сперва нужно закончить. Погнали! — Слушай, Барри. — Чего? — Я тут целый день бреши открывал! Так что если не хочешь растереть ладошки и помять мне плечо. — Не буду я ничего мять! — Так я и думал. Поэтому перерыв. — Циско-о-о! — ПЕРЕРЫВ!
Он оставляет сообщение — жёлтый клейкий листочек на чёрном экране монитора: «Ушёл на ланч. Может, задержусь». Его больше не увидят в офисе до конца дня. Нечастая радость прогула — бегства от служебной каторги, от целой кипы печатных листов на столе, преступного обилия грамматических ошибок при отсутствии здравого смысла. Верное синее перо под колпачком может тоже отдохнуть. Никто и не заметит.
— Я просто пытаюсь остановить свои мысли, отключить мозг, чтобы он хоть немного отдохнул. — За все время, что я тебя знаю, ты всегда держал его включенным. — Раньше мне не приходилось оправдываться, как и терять всю свою жизнь. Я всего лишь хочу все исправить.
— Я что, пленница? — А ты думала, я тебя на курорт украл? Извини, дорогуша, но отдых класса «люкс» я тебе не предоставлю. — А комната как в номерах первоклассных отелей. — Из-за одной тебя я не собираюсь портить интерьер.
— О, мисс Ксяо Лонг! Прошу, присоединяйтесь к нам! — Спасибо. Так, что вы здесь делаете? — Вопреки распространнённым заблуждениям, у учителей есть своя жизнь и за пределами школы. — Профессор Гудвич ночами не спит, работая над восстановлением города. Но даже Мистраль не сразу строился — всем нам нужно время от времени отдыхать.
— Бред какой-то. — У неё [Янг] всё в порядке? — На столько, на сколько возможно. — Если мы можешь чем-нибудь помочь, не стесняйтесь обращаться. — Ну тогда. Пирра, постарайся отстоять честь Бикона, ладно? Янг бы этого хотела. — Выложусь на полную, обещаю. — А вот с меня уже достаточно боёв за последний год. — Хм. Кофе? — Только чай.
Я собирался отдохнуть, посмотрев, как устроен Голливуд, но, похоже, люди здесь сталкиваются с опасностями даже чаще, чем мы.
Не беспокоить! Снимаюсь в фильме «Ушел в себя». Саундтрек – любимая музыка, в основе сюжета – только приятные мысли!
Некоторые копы и в выходные не дают себе расслабиться. В Чикаго они играют в софтбол без перчаток — это калечит пальцы, но помогает снять стресс. Из этого следует, что они пойдут на что угодно, лишь бы забыть, что они копы, хотя бы на час. Другие любят деньги, поэтому подрабатывают охранниками на стороне. А тот, кто работает под прикрытием не может расслабиться никогда — оплошность будет стоить ему жизни. Изредка появляется возможность забыть о работе и провести немного времени с семьей, как обычный человек, но от зловония не всегда легко избавиться.
Я в целом вообще не понимаю весь этот активный отдых. «Возьмём велосипеды и поедем сто километров за город». Я думаю: «Езжайте, я на «Uber» подъеду, я не собираюсь в этом участвовать». У меня друзья слишком активные. Они такие: «Выходной — давайте куда-то идти. Выходной от слова выходить». Я думаю: так идите нахрен! Вы ходите! Я не собираюсь. Весь мой активный отдых — это я лежу дома и активно отдыхаю.
Хотите испортить свои отношения — езжайте в отпуск. Всё начинается с того, когда один из вас хочет ходить, а второй, блин, приехал в отпуск. И он как бы хочет отдохнуть.
Я тоже люблю расслабляться, но постарайтесь не делать это слишком часто, хорошо? . И если Командор увидит вас и сцапает, я с вами не знакома!
Вы ещё здесь? Вам следует вернуться к своим обязанностям. Теперь идите, пока я не доложила о вас начальству.
Работа? Ха! Ещё чего! Всего три дела — «три Б»: бабы, бухло. ну и блек-джек.
Работал над тем, как лучше отдохнуть.
Если плохо думаешь — хорошо не отдохнёшь.
Нас с братом в деревню отправили к деду, Отняли компьютер, планшет, телефон. Сказали два месяца к нам не приедут, О, если б вы слышали рёв наш и стон. Вот раннее утро в деревне настало, Об этом петух сорок раз проорал. Корова в окошко под ухо мычала И запах жасмина по дому гулял. Ну как тут не встать, коли всё пробуждает, Всё молвит о том, что идет чудный день! Роса на траве перламутром сверкает И быстро слетает усталость и лень. Кричат воробьи, торопитесь на речку, Кто рано придёт, тот поймает сома. А дальше, на пасеку к деду, где гречка Там мёд золотой, что сведёт нас с ума. А к вечеру ближе, на пруд и купаться, На тёплом песочке лежать, загорать, А ночью в душистом стогу кувыркаться, И утром всё снова, опять и опять. Мы рады, что не было с нами планшета, Мы быстро забыли, что есть телефон. У деда в деревне, другая планета, Планета, где души находят свой дом.
Отдых — восстановление работоспособности в состоянии покоя или деятельности, отличающейся от работы. С точки зрения физиологии, в состоянии отдыха восстанавливаются клетки организма. Отдых и работа должны чередоваться, особенно полезен активный отдых, позволяющий восстановиться быстро. Например, нужно переключаться с умственной деятельности на легкий физический труд.
Высказывания о пользе плавания. Статусы про плавание и пловцов
50 лучших плавательных фраз (от знаменитых пловцов)
Я оставляю список лучших плавательные фразы некоторые из лучших пловцов в истории, такие как Майкл Фелпс, Мисси Франклин, Александр Попов, Ян Торп, Лейзел Джонс и многие другие.
Вам также могут понравиться эти цитаты о спорте.
-Нет ничего невозможного Так как многие люди говорили, что это невозможно, все, что нужно, — это воображение. Майкл Фелпс.
-Я стараюсь сделать хорошие дни чем-то замечательным и получить что-то позитивное в те дни, когда я чувствую себя плохо. -Кати Ледецки.
-Если есть мечта или цель, которую вы хотите достичь, вы должны преследовать ее на 100%. Дайте все, что у вас есть для ваших целей. -Алия Аткинсон.
-Я знал, что у всех этих людей были те же цели, что и у меня, но тот, кто работал больше всех, выделялся среди них всех. Это было моей мотивацией все время. [. ]. Я улучшал день ото дня, и это то, что делало это забавным. -Дебби Мейер.
-Мы все любим побеждать, но сколько людей любят тренироваться? Марк Шпиц.
-Иногда мы жалуемся, но просыпаться сначала нужно, чтобы улучшить то, что мы любим. -Мисси Франклин.
-Всегда будут препятствия, которые будут пересекаться на вашем пути, оставайтесь позитивными. Майкл Фелпс.
-Есть молодые и сильные пловцы, которые прибывают и имеют большие амбиции. Я не могу влиять на то, что они делают, единственное, что я могу контролировать и знать, — это степень жадности, с которой я буду защищать свой титул. -Кирсти монастырь.
-Что вы делаете в трудные времена, так это то, что определит тип спортсмена, которым вы станете. Дана Воллмер.
-Вы не можете наложить ограничения ни на что. Чем больше вы мечтаете, тем дальше вы пойдете. Майкл Фелпс.
-Единственный побочный эффект от тренировок — это то, что ты в форме. В этом нет ничего плохого. Марк Шпиц.
-Для меня важная часть плавания — это любить его, и это так весело . -Мисси Франклин.
-Я просто чувствую, что могу попытаться сделать что-то особенное. Чед Ле Кло.
-Вода — ваш друг . вам не нужно сражаться с водой, вам нужно только разделить тот же дух, и тогда он позволит вам двигаться. -Александр Попов.
-Плавание это еще не все. Победа есть. Марк Шпиц.
-Если вы не можете подготовиться, вы готовы потерпеть неудачу. Марк Шпиц.
-Успех не окончен, неудача не смертельна, важна смелость. -Алиция Куттс.
-Слишком много людей на дороге, к чему бы вы ни стремились, они скажут вам, что вы не можете добраться до нее. Но все, что вам нужно, это воображение. Вы мечтаете об этом, вы планируете это, и вы достигаете этого. Майкл Фелпс.
-Для меня проигрыш не означает получение второго места. Он выходит из воды, зная, что ты мог бы сделать это лучше. Для меня все соревнования, в которых я принимал участие, я выиграл. -Иан Торп.
-Я не могу контролировать плавание других, но если все идет хорошо, я знаю, что нет никаких ограничений. -Лейзел Джонс.
-По крайней мере, для меня, если я не обращаю внимания на то, что люди говорят мне, это помогает мне контролировать давление. -Мисси Франклин.
-Пока мы здесь, мы должны ставить цели и достигать их, всегда извлекать максимум из всего, чтобы другие чувствовали себя хорошо и были довольны тем, кто мы есть и что мы делаем. -Джанет Эванс.
-Если вы хотите быть лучшим, вы должны делать то, что другие люди не хотят делать. Майкл Фелпс.
-Упорство может превратить неудачу в выдающееся достижение. -Мат Бионди.
-Если вы говорите «я не могу», вы ограничиваете то, что вы можете или что вы могли бы сделать. Майкл Фелпс.
-Цель — продолжать веселиться. Не позволяй давлению доходить до меня и все равно будь Мисси. -Мисси Франклин.
-Победа — это легкая часть, проиграть — это действительно сложно. Но больше вы учитесь терять один раз, чем миллион выигранных. Эми Ван Дайкен.
-Чем больше вы верите в себя, тем быстрее вы станете. -Адам Пити.
-Быть счастливым вне бассейна означает, что я буду быстро плавать в нем. Эрик Шанто.
-Когда я чувствую усталость, я думаю только о том, как здорово я буду чувствовать себя, когда достигну своей цели. Майкл Фелпс.
-Вода не знает о возрасте. -То Торрес.
-Никогда не устанавливайте возрастные ограничения для своей мечты. -То Торрес.
-Наслаждайся дорогой, наслаждайся каждым моментом и перестань беспокоиться о победе и поражении. -Мат Бионди.
-Без целей обучение не имеет направления. Натали Кофлин.
-Плавание для меня нормально. Я расслаблен Я чувствую себя комфортно и знаю свое окружение. Это мой дом Майкл Фелпс.
-Существует очень тонкая грань между уверенностью и высокомерием. -Адам Пити.
-Речь идет не о том, кто побьет мировой рекорд в этом году или у кого был рекорд за последние четыре года, а о том, кто может первым положить руку на стену сегодня. Натан Адриан.
-У тебя должен быть сон, чтобы ты мог встать утром. Майкл Фелпс.
-Самое важное, чему я научился из спорта, — это не только быть изящным победителем, но и хорошим неудачником. Не все всегда побеждают. Эми Ван Дайкен.
-Я стараюсь изо всех сил. Я беспокоюсь не о завтрашнем дне, а о том, что происходит сегодня. Марк Шпиц.
-Некоторые вещи, которые вы изучаете из спорта: ставить цели, быть частью команды, доверие; это бесценно. Дело не в кубках и медалях. Речь идет о том, чтобы вовремя практиковаться и принимать вызовы. -Лето Сандерс.
-Вы всегда соревнуетесь с другими пловцами, но я всегда стараюсь сосредоточиться на том, что я делаю, и на том, как я хочу плавать на своих соревнованиях. -Кати Ледецки.
-Я сделал все возможное, чтобы продвинуться вперед и сохранить его. -Адам Пити.
-Всем девочкам, которые сделали мою жизнь невозможной в старшей школе, я хочу сказать спасибо. Эми Ван Дайкен.
-Попытка раздвинуть границы каждый день окупается. -Адам Пити.
-Я думаю, что лучше попытаться что-то сделать и потерпеть неудачу, чем даже не пытаться, поэтому я счастлив, что всегда готов рискнуть попробовать. -Иан Торп.
-Веселитесь, потому что это то, что жизнь. Райан Лохте.
-Иногда мы подвергаем сомнению то, что мы сделали в нашей жизни, но сколько раз мы подвергали сомнению то, что мы не сделали в жизни других? -Иан Торп.
-Верьте в себя не только в плавание, но и в саму жизнь. Вы всегда должны учиться веселиться. Вы должны быть непредубежденным. Если вам это не нравится, не делайте этого. Жизнь очень коротка -Дебби Мейер.
-Нет единого способа тренироваться или делать что-то правильно. Вы должны продолжать думать и делать вещи по-другому. -Александр Дейл Оен.
Статусы про бассейн
Плавание закаляет не только тело, но и характер человека. Статусы про бассейн – мотивирующие или, наоборот, смешные высказывания об этом виде спорта.
Если кто-то копает тебе яму – не паникуй. Потом сделаешь себе бассейн
Статусы про бассейн – прикольные высказывания или короткие описания смешных ситуаций, которые могут случиться в бассейне.
- Когда у меня есть выбор – лыжи или бассейн, я делаю выбор в пользу дивана и телевизора
- Комната для курящих в ресторане – это тоже самое, что уголок для писающих в бассейне
- Если вы профессиональный пловец, просто смиритесь с тем, что вы тренируетесь, плавая в моче
- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику среди пловцов в бассейне
- Бассейн – это немного воды в толпе людей
- Знаменитый спортсмен установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный тренер вручил золотую медаль и тело спортсмена его родственникам
- Настоящий пловец при запахе хлорки чувствует, что это родное
- Бассейн – самый надежный тест женского характера. Если она боится испортить прическу – бегите прочь. Если с хохотом прыгает в бассейн – смело прыгайте следом
- Тренер по плавания уходит в работу с головой
- Хожу в бассейн. Сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией
- Мой суровый тренер в бассейне сказал, что я слишком высокого мнения о себе, когда я спросила, хорошо ли я плаваю. Он ответил: «Вы просто не тоните»
- Потеряла однажды плавки в бассейне. Пришлось прикрыться первой попавшейся табличкой и бежать в раздевалку. Недоумевала, почему надо мной все смеются. Войдя в раздевалку, посмотрела на табличку. А на ней надпись: «Только для взрослых. Глубина 5 метров»
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Утром еле избавился от нее
- В одном городе увековечили память Чапаева: выстроили бассейн, на поверхности которого все время булькают пузыри
- Завтрак чемпионов по плаванию – хлорка
- Воды из бассейна всегда вытекает на 5 литров больше, чем в него втекает. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Министр ЖКХ призвал россиян экономить воду. Например, он наполняет водой свой личный бассейн всего один раз в сутки
- Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, они обучают человека стоять на бортике бассейна и кормить их рыбой
- Пробу для общего анализа мочи по санаторию медсестра собирала в бассейне для отдыхающих
- Легче всего утопить блондинку, положив зеркало на дно бассейна
- По пузырькам в воде легко определить, какой из ватерполистов напрягается больше других
- Встретилась сегодня в бассейне со своей старой подругой. Мы так развизжались, что даже спасатель прибежал, потому что решил, что кто-то тонет
- Ваша жизнь удалась, если утром другие спешат на работу, а вы идете в бассейн
- Ни разу не видел, чтоб тренер в бассейне плавал. Он только поверху ходит. Одетый. Не вижу смысла доверять свою жизнь такому человеку
- Мой друг – моряк. И всегда поправляет меня, говорит, что моряки не плавают, а ходят. Зову его в бассейн: «Пойдем вместе. Я поплаваю, а ты походишь по бассейну»
- Больше всего мне нравится плавать на спине. К сожалению, никто из купающихся в бассейне не выдерживает меня дольше пары метров
- Один богач попросил построить во дворе своего особняка три бассейна: один для холодной воды, второй – для горячей, а третий – для тех друзей, которые не умеют плавать
Плыви не под водой. Плыви сквозь нее
Течет не только вода, но также время и жизнь… Статусы про плавание – философские высказывания об умении удержаться на плаву в любой ситуации.
- Плавание – это, в первую очередь, вода. А вода – это основа жизни!
- Невозможно научиться плавать, не намочив ног
- Грядет глобальное потепление. Когда землю вокруг уйдет вод воду, пловцы завладеют миром
- За буйки желательно не заплывать даже в своих фантазиях
- Плавают все разными стилями, а вот тонут одинаково
- Плавание – это не спорт, а способ не утонуть
- Таблетки, провоцирующие метеоризм, приравнены у пловцов к допингу
- Некоторые вроде мелко плавают, но зато как под себя гребут…
- Жизнь вокруг – бурный океан, но не пропадет тот, кто плавает с компасом
- Кто-то плывет по морю на огромном лайнере, беспечно веселясь. А кто-то на маленьком плоту, изо всех сил работая веслами. Но только так можно понять, что такое умение плавать на самом деле
- Человек не умеет летать, но зато он может научиться плавать. Это самые лучшие ощущения после полета
- Не купается в роскоши тот, кто мелко плавает
- Время течет – учись плавать
- Моя душа подняла якорь и отправилась в плавание к другим берегам
- По морю Любви в плавание пускается тот, кто разглядит звезды Надежды над его бурными водами
- Когда ты на мели, уже и не важно, умеешь ли ты плавать
- Настоящий подводник должен уметь плавать перископом вверх
- Мужчины плавают, а женщины купаются, потому что все мужчины надевают плавки, а женщины – купальники
- Если ты соберешь на корабль богатств больше, чем твои потребности, даже самый слабый напор ветра сумеет потопить твое судно. Помни об этом, отправляясь в плавание
- Удержаться на плаву в море Любви можно, только крепко держа друг друга за руки
- Я не умею ходить по воде, но я умею творить в ней чудеса
- Пловцы из Эфиопии приехали на Чемпионат, чтобы просто попить воды
- Стиль плавания под названием «кроль» придумал дед Мазай, когда спасал зайцев
- Пловец-чемпион, заметил девушку, которая тонет и доплыл до нее за несколько секунд. Но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл в обратную сторону
- Умение плавать очень полезно. Когда ты тонешь, ты не только тренируешь все мышцы тела, но и не умираешь
- Надо записать свое сердце в секцию по плаванию, а то оно у меня слабое какое-то
- Мир – это целое море, полное тайн. Занимаясь подводным плаванием, старайся не переоценивать свои возможности
- Всякое плавание вновь начнется, если под веслом есть вода
- Осваивайте, прежде всего, тот вид плавания, который поможет вам дольше оставаться на плаву, а не тот, который позволяет быстрее плыть
- Раньше я тонула в твоих глазах, а теперь научилась плавать
Цитаты о плавание
«Плавание — это в первую очередь вода. А вода — это жизнь!»
«Плавание — это маленькая жизнь и даже больше».
«Чтобы научится плавать, я должен войти в воду, иначе я ничему не научусь.»
«Плавание формирует характер, укрепляет самодисциплину, выдержку и способствует гармоничному развитию мускулатуры тела, укрепляет здоровье».
У автора в друзьях: 3
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
https://pro-plavaniie.ru/shutki-pro-bassejn/shutki-pro-plovczov
Высказывания о пользе плавания. Статусы про плавание и пловцов
