Основы женской самообороны: ситуации, приемы, средства защиты

По природе представительницы так называемого слабого пола в массе своей более уязвимы, чем мужчины. Это и правильно, ведь их основное занятие – не мамонта загнать, забить и притащить, а хорошо (и желательно вкусно) этого мамонта приготовить. Потом надо детей по лавкам рассадить, дать им в руки по ложке (а кто не слушается – тому и ложкой по голове), а еще желательно чувствовать себя в тонусе и оставаться для партнера привлекательной. Поэтому, не являясь представительницей армии борцов сумо, среднестатистическая женщина вряд ли сможет легко справиться с неожиданным нападением на нее в дикой степи. Или на улицах мегаполиса. А готовиться к такому следовало бы заранее.

Превентивные меры

Прежде всего, не забываем: кто предупрежден, тот… предусмотрителен. Советы очевидны, но их нелишне повторить: если вам нужно поздно возвращаться, выбирайте по возможности более безопасный путь (даже более длинный). Не стесняйтесь просить проводить вас, если есть такая возможность. Не нужно идти по улице, низко надвинув капюшон и стараясь заглушить страх при помощи прослушивания громкой музыки в наушниках. Вы не заметите, как источник опасности приблизится вплотную.

Не стоит на улице пересчитывать только что полученную зарплату или торопиться читать присланное сообщение в мессенджере, доставая в темном дворе дорогой смартфон. Не заходите в подъезд с подозрительными людьми (особенно если вы видели, что человек праздно слонялся возле дома, а при вашем появлении ему резко понадобилось войти). В крайнем случае, сымитируйте разговор по телефону: «Валера? Да, я уже возле подъезда. Выходи встречать!» Если есть реальная угроза или случались прецеденты, купите перцовый баллончик и всегда носите его с собой.

Основные способы самозащиты включают использование некоторых физических приемов, подручных предметов, а также средств химического, акустического и пр. воздействия, призванных отпугнуть или парализовать нападающего и привлечь внимание окружающих.

Ненужная бравада

Если вы в старших классах посещали секцию самбо или в прошлом году видели в Интернете картинки, где ловкая девушка смело расправлялась с парой огромных головорезов, не стоит ожидать, что все получится так же ловко и феерично. Даже если вы начинающая спортсменка, эффект будет минимальным без практики и тренировок, направленных именно на обучение самозащите.

Не нужно стараться договориться с преступником или проводить сеанс психотерапии («Наверное, вам не хватает внимания, и поэтому сублимация своих страданий посредством…»), даже если вы дипломированный психолог! Это может вызвать презрение, удивление («Ты с кем щас разговаривала?!»), к тому же напавший может оказаться как глухонемым, так и иностранцем. А время уже будет упущено.

Всплывшие в памяти постфактум (в больнице) приемы вам уже ничем не помогут – дорого яичко к Христову дню. Не стоит пытаться продемонстрировать свою смелость и безрассудность (глупость?) совершенно незнакомому человеку.

Если вы видите, что существует реальная угроза вашей жизни, чести и здоровью и есть возможность ретироваться – обязательно бегите. Бегите, вспомнив все лучшие навыки кросса по пересеченной местности, приобретенные на уроках в начальной школе. Через десять минут вы очнетесь в теплом, светлом и безопасном месте, а агрессор будет с удивлением вспоминать ваш отчаянный крик раненой пумы и сверкание пяток. Это лучше, чем очнуться в больнице, а потом в инвалидном кресле всю жизнь рефлексировать на тему того, как вы не уронили достоинство, резко и смело дав отпор пьяному бугаю.

Кстати, в процессе борьбы неплохо бы и оповестить окрестности о том, что хрупкая дама ввязалась в неравный бой, а достойные джентльмены отчего-то сидят в тепле и еще не выдвинулись к ней на помощь. Кричите, не опасаясь сорвать связки, причем желательно обращаться не непосредственно к обидчику («Ты чо, козел, убери лапы!»), ибо это только увеличит агрессию, а взывать именно к потенциальным помощникам и их благородным чувствам: «Спасите, убивают!»

После драки кулаками не машут

В результате корректно сформулированных и направленных призывов нечеткий силуэт случайного прохожего, исчезающий в переулке, замрет в задумчивости (если обладатель его не совсем уж бессовестный трус), и помощь не замедлит появиться.

Итак, ваши крики услышали, и пришел спаситель? Действуйте по обстоятельствам:

1. Если агрессоров больше одного или он один, но очень силен, бегите в людное место, пока все дерутся, или звоните в полицию (лучше сделать и то, и другое), чтобы позвать на помощь.
2. Если одного вида спасителя было достаточно и нападавший отступил – отлично. Но даже в том случае, когда вам на подмогу явился Николай Валуев, не следует покидать место преступл… поле боя со вздохом облегчения. Нередко возбуждались уголовные дела после того, как нападавший получал травму, а благородному избавителю грозило серьезное обвинение и несколько лет тюрьмы, ведь единственный свидетель (девушка-жертва) быстро бежал, не оставив никаких контактов.

Поверьте, именно такие случаи порой останавливают возможного защитника от того, чтобы предпринять решительные действия. А уж если ему «не повезло» иметь какой-нибудь титул вроде КМС по боксу, наше законодательство почему-то часто переворачивает ситуацию, трактуя ее с точностью до наоборот: несчастный гопник вышел на улицу подышать воздухом после дождя, и тут на него внезапно бросился боксер, который ощутил непреодолимое желание почесать кулаки…

Ведь я же женщина!

Тот факт, что вы дама, имеет свои преимущества в опасной ситуации. Вы можете не только напрягать голосовые связки, параллельно пытаясь отправлять позывные Бэтмену на инфразвуковых волнах, чтобы у преступника заложило уши, но и использовать свои ногти (не жалейте маникюр), мощно царапая его (кстати, отметины отлично сойдут за доказательство в отделении полиции). Можно также кусаться или сначала прикинуться потерявшей сознание (если убежать уже не удастся), а когда злодей утратит бдительность, пустить в ход зубы и ногти.

Бить или не бить? Вот в чем вопрос

Бить необходимо прицельно и точечно. Растерянно нанося бессистемные удары (особенно если разница в весовых категориях велика), вы получите обратный результат.

Есть также множество красивых, но мало выполнимых на практике (для новичка) советов. Например: чтобы остановить противника, ударьте его выпрямленной ногой в сторону солнечного сплетения и пр. Правильной технике можно научиться, но обязательно нужна практика. Иначе вы уже окажетесь поверженной, пока будете пытаться вспомнить, в каком классе ваша нога в последний раз поднималась выше, чем на 30 см от земли. Так что не нужно изображать из себя Лару Крофт – если вы только не надеетесь, что нападающий умрет на месте от смеха при виде того, как женщина, бросив сумки с продуктами, делает неловкий мах ногой с криком отчаянного ниндзя, а затем мешком падает на землю, хватаясь за поясницу. Но лучше не питать бесплодных надежд на скорую кончину неприятеля.

На многих уроках самообороны для девушек часто дают советы «бить прямо в пах». Во-первых, не факт, что вы успеете достигнуть цели – у агрессора тоже неплохо работают рефлексы. Во-вторых, ваши неудачные попытки лишь добавят ему ярости. В-третьих, если он пьян, после такого удара наступит состояние аффекта, а боль продлится лишь несколько секунд. Да и если не пьян – у мужчин, как правило, автоматически возникает логическая цепочка: произошло покушение на самое святое, поэтому надо защищаться и мстить. Жестоко и яростно.

Базовая самооборона для женщин включает в себя легкие для запоминания и выполнения приемы (не требующие прыжков в высоту на метр, сложных подсечек и захватов) – даже не проходя длительного обучения, вы сможете применить их на практике. При защите от нападения девушке лучше стараться бить в голень или в открытую подмышку – желательно чем-то острым. Это могут быть каблуки-шпильки или носок обуви, ногти, ключи – в зависимости от того, что вам ближе (в прямом и переносном смысле).

Болевые приемы

Итак, бить лучше конкретно и точечно. Вы вряд ли сможете остановить крупного мужчину, пытаясь молотить его кулаками. А вот палец сломать вполне реально. Уязвимые места – кадык, глаза и паховая зона. Про последнюю мы уже упомянули, поэтому лучше не рисковать.

Еще один простой прием: большими пальцами или костяшками давим на глазницы. Если не уверены в том, что брезгливость позволит сделать это с достаточной силой («Прошу прощения, щас может быть больно, не будете ли вы столь любезны наклониться пониже и закрыть глаза. »), лучше даже не пробуйте! Выберите другой способ.

Это может быть удар по кадыку локтем или ребром ладони. Только вряд ли противник с готовностью подставит горло. Разве что вы с удивленным лицом вдруг посмотрите наверх и скажете: «Ничего себе, пеликаны из зоопарка убежали!!» Затем сразу удирайте, а не повторяйте ошибку героинь низкопробных фильмов ужасов, когда жертва задумчиво сидит возле упавшего агрессора в течение десяти минут и размышляет: интересно, он уже умер или потерял сознание?

Сильный хлопок по ушам ладонями, сложенными лодочкой, вызывает шоковую реакцию (бить нужно не так, словно вы решили поправить прическу незнакомому мужчине).

Болевой прием в область верхней губы или носа (в его основание или переносицу) ребром ладони производится следующим образом: складываем ладони параллельно земле, а затем делаем движение, словно стряхиваем с нижней пыль, и производим резкий удар.

При наличии обуви на шпильках бьем каблуком, целясь в подъем ноги или чуть ниже – на пальцы.

Многие мужчины хотят быть уверенными в том, что их девушка сможет защититься в экстремальной ситуации, и готовы подставить не только плечо, но и другие части тела: имитируя нападение, предлагают тренировать удары и захваты, проводя своеобразный курс отработки базовых приемов для начинающих в домашних условиях. Тот, кто не делает даже элементарных упражнений, чтобы поддержать себя в тонусе, вряд ли сможет справиться с задачей быстрого обезвреживания и обездвиживания преступника.

В лифте

Если вы оказались в замкнутом пространстве и намерения спутника очевидны и недружелюбны, постарайтесь не дать ему остановить кабину. Первым делом давите на кнопку, вызывающую диспетчера (к сожалению, которая работает не везде). Старайтесь также нажать на все доступные цифры, обозначающие этажи, чтобы дверь открылась. Дальше действуйте по обстоятельствам. И не забывайте про вышеупомянутые физические методы защиты.

Используем подручные средства

Самооборона для девушек включает активное использование подручных средств. Все знают, что женская сумка хранит неисследованные бездны сюрпризов. Лучше не выбирать полчаса нужный предмет (вы ведь даже телефон не можете быстро найти, когда он необходим), а сразу вывалить все содержимое – можно прямо в лицо нападающему. Как минимум, он офигеет (сколько же всякого хлама хранится в сумке), а как максимум получит в глаз орудием мощного поражения (заодно и найдется пропавший на прошлой неделе дырокол). Рассыпчатая пудра (особенно если крышка все время открывается в неподходящий момент) прекрасно подойдет для припудривания глаз вашего визави. Только делать это надо решительно и внезапно. Не жалейте пудры!

Для самозащиты также пойдет лак для волос, пилочка для ногтей (ее можно направить в ухо), острые ключи. Не забываем про припасенный электрошокер или перцовый баллончик. Только не стойте с подветренной стороны. Подойдет также громкий свисток или карманная сирена (есть такое специальное приспособление – стоит недорого, зато орет отменно, лишая сна всех окрестных равнодушных жителей).

Кстати, про неожиданность. При условии, что вероятность убежать равняется нулю, а преследователь несколько заторможен (например, пьян) и – главное – еще не совсем определился в своих намерениях, но уже агрессивен, можно внезапно развернуться, а потом с просветленной улыбкой радостно сказать: «О, привет! Что же ты не отвечаешь на звонки. Наконец-то мы встретились!» Дальше действуйте шумно и напористо, как Нед Райерсон, назойливый одноклассник героя из фильма «День сурка». Но напоминаем еще раз, что просто так экспериментировать подобным образом не стоит, поскольку никто заранее не знает истинных намерений преследователя. Иногда даже он сам.

Чего делать не рекомендуется?

Итак, не нужно пытаться применить красивые приемы, которые вчера вам демонстрировал в фильме Брюс Ли или другая звезда боевиков (не забываем, что Нео изображал борьбу с толпой мистеров Смитов, летая на веревочках, да и мастера компьютерной графики постарались при монтаже). Пока вы будете готовиться, чтобы нанести эффектный удар в вертикальном шпагате, злодей уже успеет схватить вас в тиски, и вы не сможете даже пошевелить рукой, не то, что ногой.

Не загоняйте себя в угол – в переносном и прямом смысле. Первый вариант подразумевает решительные действия (об этом мы уже упоминали: не пытайтесь договориться или бить вполсилы). Второй: если вы видите, что позади тупик, старайтесь пройти по кругу, чтобы в перспективе была возможность вырваться.

Не позволяйте себя схватить. И не ведите душеспасительных бесед. Заранее не предупреждайте преступника ни о чем и не пытайтесь его испугать: «Не приближайся, у меня в сумке сирена! Ща включу – она как завоет!» Сделав один выпад, он вырвет сумочку из рук, мгновенно отбросит ее в сторону и примется за вас. С удвоенной жестокостью.

Когда дом – не крепость

Как ни печально, женщины могут подвергнуться серьезному нападению не только на улице, но и в собственном доме (или в квартире друзей). Разница в том, что в большинстве случаев вы знакомы с нападающим и пространство ограничено (здесь есть свои плюсы и минусы).

На месте преступления

Первый и наиболее разумный совет: постарайтесь схватить телефон и закрыться – в другой комнате, в ванной, на балконе (желательно не в двадцатиградусный мороз, конечно). Зовите на помощь. Не нужно сообщать подружке все детали и причины ссоры. Лучше звоните в полицию или службу спасения.

Если такой вариант невозможен, постарайтесь остановить противника: он должен потерять равновесие или прекратить атаку. Вероятные способы воздействия:

• внезапно выдерните коврик из-под ног,
• роняйте стулья, двигайте небольшие предметы мебели,
• молотый перец в глаза – отличный прием самообороны для девушек,
• попытайтесь ударить вазой, сковородкой, другим тяжелым предметом.

Однако не забываем о возможном превышении пределов необходимой обороны. В доме есть много очень интересных предметов (ножи, зажигалки, чайник с кипятком, бытовая химия и пр.), но вы должны отдавать себе отчет в своих действиях. При рассмотрении семейных ссор решение может быть принято самое неожиданное, ведь все усугубляется тем, что свидетелей таких столкновений, как правило, не бывает (однако если вы выбираете между собственной жизнью и возможным наказанием, выбор для большинства очевиден). Все помнят нашумевшую историю Оскара Писториуса, который застрелил свою подругу из парабеллума, поскольку якобы «принял ее за грабителя». Никто точно не знает, что там на самом деле.

Беги, Лола, беги!

Ваша ссора зашла слишком далеко или угроза чрезмерно серьезна? Лучший совет будет таким же, как и в начале нашего разговора: беги! Если у мужчины в голове уживаются рядом два слова «ударить женщину», то повторить это он сможет в любой момент. Если девочка привыкла с детства терпеть, вариант «убегай» зачастую она просто не рассматривает. Нужно учиться быть жесткой, не занимать позицию жертвы эмоционального насилия. Не поддавайтесь на словесный шантаж. Даже если у вас никого из знакомых в городе нет, ищите центр помощи.

Когда вы возвращаетесь домой и обнаруживаете открытую входную дверь, а за ней в комнате незнакомого человека, распихивающего по карманам ваши бриллианты, который двигается навстречу явно не с намерением представиться и пригласить на прогулку под луной, сразу выбегайте на лестницу. В квартире ваши проблемы будет решать оперативник. Но это случится чуть позже (ведь вы же не хотите, чтобы это был патологоанатом, детально описывающий параметры вашего тела?).

Так что принимайте разумные решения. Мобилизуйте все силы. И не забывайте, что вы женщина.

Правда, иные дамы дадут фору любой ядовитой змее (и по уму, и по проворству, и по коварству, и по количеству яда), так что тут уже впору писать трактат по домашней самообороне для мужчин. Но это уже совсем другая история.

https://survivorman.ru/gorod/samooborona-dlya-devushek